Angústia

O que é isso no meu peito? Que aperta, me tira o ar, me faz tremer, sentir frio ao ponto de imaginar a morte? É um aperto sem fim que tomou conta dos meus dias.
Não consigo respirar e me perco imaginando tudo que passou. Me pego lembrando de tudo que já me fez mal um dia e eu sinto cada vez o ar acabar, como se eu não respirasse. Eu preciso respirar para não morrer, eu preciso falar tudo o que eu sinto, eu preciso escrever o que ainda não foi dito. Eu quero viver.

Cada vez mais se aperta o peito, o choro vem mas custa a passar. Cada crise se torna única de uma forma de morrer diferente. É preciso mesmo conviver com ela? O ar vai voltando, sufocante, sinto relaxar mas...sera que eu morri? Vivo sempre o mesmo pesadelo. Eu lembro de coisas e já começo a sentir as mil formas de morrer.

Me imagino em um poço agora, deve ser horrível se afogar, mas pensando bem é quase o mesmo todos os dias, me afogo nas lágrimas que custam a cair, e que quando caem eu resisto. Todos os dias é como pular em um poço fundo, onde a dor se torna cada vez mais profunda e mais uma vez eu enxergo a morte chegar. Ela chega trazendo o frio, o coração acelerado, a vontade de gritar e o desespero. Mas ela nunca me leva...

Apenas ensaia minha ida. Como se não bastasse já morrer todos os dias e sentir todas as coisas que ela proporciona. Todo o sufocamento, nó na garganta, medo de ir e de repente eu volto. Acordo de um pesadelo que acontece diariamente.  Essa seria mesmo a pior forma de morrer.

Morrer aos poucos sentindo todos a sua volta não se importar, e tudo bem alguns até importam mas não estão acostumados a morrer todos os dias eles só sabem viver. A morte anda do lado da vida e eu morro todos os dias. Se andam juntas eu queria não morar perto delas e sim morar dentro de uma janela grande, onde a brisa é capaz de dominar meus sentidos e eu por fim, saber respirar de novo. Sem desespero, sem aperto e sem dor. Tudo passa, e a angústia também passa com todas as suas mil formas de morrer.